我是个言语不多的男人。有时我自己都觉得困惑，像我这样一个思想依然单纯的人，当年怎么会变成一个混混？而且还成为一个小头目？ 我所走的路，大多是被逼的。印象最深刻的是读初中时。那时，我是个很听话的孩子。我曾亲眼看见一群人欺负我弟弟，却躲在一旁不敢出面保护他。弟弟看到我时，眼睛里流露出乞求的目光。那眼神，我一辈子都不会忘记。 正是那次经历，改变了我的一生。从此我固执地认为，不想受欺负，自己就必须强大，比别人狠。暴力是解决问题的唯一途径，谁要是惹上了我，我毫不留情，绝对还以颜色。 当然，我也不会惹是生非。 像我们这些社会上混的小青年，姑娘伢都蛮喜欢的，我的初恋女友晓华当时在汉正街帮别人做事。每个周末我都去接她下班，我们的感情很好，她知道我在混，虽然有意见，但由于爱我，她只能面对事实。 一次饭间，我喝了一点酒，途中接到哥们的电话，他们叫我去帮忙。我二话没说，丢下晓华就走了。几天以后，我从别人口中听到晓华对我的评价：“他这个男人没有安全感。”我曾求过她和好，可她不答应。 我不是一个对感情强求的人，既然她决定了，只能随她去。我几乎认命了，这辈子就那么混下去吧，反正我就这么点出息。 年后，我无意中听到别人说，晓华依旧很爱我，但她担心跟我在一起，管不住我。这些担心和不信任是我造成的，我知道后很难过，从而也明白，自己选择的这条路是错误的。表面上看起来，的确威风，可我们也闯了不少祸，给父母带来了多少麻烦啊。 特别是知道晓华仍然爱着我，但却不敢选择我时，我伤透了心。由于一时糊涂，使自己失去了这辈子可能是最爱的女人……这一年的正月初八，晓华出嫁了。 我恨自己，但一切都无法挽回了。消沉了几个月之后，岁的我进入现在这家公司，当了一名发货员。从此，我远离了过去的朋友，不再涉足半步。我的决心很大，心灵的痛让我不得不这么做。因为，我不愿意让自己爱过的人这一辈子都瞧不起我。 遭遇爱情 在公司里，我很少说话，抢着干最累最脏的力气活儿。同事都说我是个怪人，其实他们不知道我内心的苦。那年的混混生活，让我染上了不少恶习，比如抽烟、喝酒。每天下班之后，我都要买白酒喝，明知道醉不了，也忘不了那些往事，我就是想抱着酒瓶子。我觉得这对我是一种惩罚，谁叫我当初不珍惜呢？ 很快，我是“酒鬼”这个恶名声在公司传开了。雅丽跟我在同一个部门，那时她岁，活泼开朗，美丽端庄。我们俩的家隔得不远，她很想知道我为什么那么喜欢喝酒。随着了解的增多，我就跟她谈起伤心的往事。 雅丽说我是个重感情的男人，相信我会再次找到一个好女孩。那时我们常在一起聊天，谈古论今，如果我们中有一个人外出，都会留个口信给对方。这样就越来越默契。 有时一起上街时，在人群中，和她比较，我显得那么沧桑，其实我只比她大岁呀。之所以我看起来老，主要是心累了，再加上一直过着没规律的生活。所以，当我对她偶尔心动一下时，我立即警告自己：像你这样的男人，没人要的，不能害了别人！ 可感情迸发出来又是自然而然的。 一次，我在宿舍休息时，一时兴起给雅丽打电话，说自己正在王家湾的家乐福里购物，要她赶快过来。结果她兴冲冲地跑过去，连我的人影都没见到。她有些生气，就以我之道还施我身。 回到公司后，她给我发短信，说她买了一个西瓜，在公司门口等我过去和她一起吃西瓜。我不知有诈，立马赶到公司大门口，可等了两个多小时都没见到她。当想到自己也被骗了，我马上给她打电话。她不一会儿就出现在我面前，笑嘻嘻的，模样非常可爱。我们各自望了对方一眼，会心一笑。 从此，我们在一起更加无拘无束了，虽然没有明确地说开始恋爱，但那样子就如同恋人。直到月的一个晚上，我终于鼓起勇气发短信给她：“你愿意做我的女朋友吗？”哪知手机刚好没电，我怕被她拒绝，索性关机充电去了。第二天早上一开机，就看到她回复的信息：“你要对自己的话负责任。”这说明我有戏。 那天后，我们真正恋爱了。虽然现在我们接近分手了，但我还是要感谢她，是她让我能够再次相信爱情，相信自己还有男人的魅力。很多人都想象不到我在这之前一直活在对晓华的愧疚和自责里。 和她相爱的这些日子，我很开心，摆脱了以前的阴影。 现在我觉得，或许我曾经做的坏事太多了，不然我不会在感情上遇到这么多打击。我认了，但又有些不甘心，也许这就是痛苦的根源吧。 无缘牵手 你也许不相信，在雅丽面前，我总不够自信。她出生于上世纪八十年代，我则是七十年代的人，两人之间确有不同的喜好。她喜欢鲜艳的东西，渴望生活得有滋有味，把物质看得非常重。我虽然岁了，至今却一事无成，更不用说有钱了，每当她在我面前提到谁住什么样的房，开什么样的车时，我都很自卑。 我一点都不怪她，她有那样的追求，说明她生活有目标。可我很难做到那样。我了解自己的能力，在很长时间之内，我的生活不会有翻天覆地的变化。 还有，雅丽总说我很丑。以前我对自己的长相蛮自信，可她常在我面前这么说，我慢慢也认为自己不仅不帅，而且有碍观瞻了。这么说不是表明我对她有意见，只是想说清楚，我的确不是一个很优秀的男人。能够被她喜欢，我感到够幸运的了。 对她，我几乎没有什么要求。即使确立了恋爱关系，她还是在同事面前不承认我是她的男朋友。对此我心里是有想法，但又觉得她很小，不愿去跟她计较那么多。 所以，与她相爱的那些日子，我除了幸福也有苦闷。不过她确实让我有了很多改变，我不再抽烟，不再酗酒，安心地工作。去年春节前，公司搞迎春晚会，不少人推荐我去表演节目。我长这么大，从没在这么正规的场合抛头露面，就很胆怯。 晚会开始之前，有同事问雅丽是不是上台去给我送花，她轻蔑地说：“他又不是我什么人，干吗要送花给他呀？”听了这话我很失落，心里难受。我知道她是这样的人，心里爱着我，可在熟人面前一直嘴硬。 上台之前，我破例喝了一点酒，是为了壮胆。很快的，那种悲伤的感觉来了。因为我唱的歌是王杰的《安妮》。熟悉这首歌的人都知道，王杰当年把它写出来，是想纪念他死去的女友安妮。真的，唱着唱着，我的眼泪流了下来。我非常投入，想起自己这些年来走过的路，一阵心酸，一阵伤感。 让我没想到的是，雅丽最终还是上台给我献了花。不知我从哪里来的勇气，拿着话筒竟即兴说了几句话：“今天我的歌可能不好，感谢大家的鼓掌。我要把这首歌送给大家，更要送给台下的一位女孩，在我最低落的时候，她给过我很多鼓励和帮助。我祝愿她一生幸福开心。” 在座的人几乎都知道我这话是说给谁听的。也听说雅丽当场确实被感动了。可我们之间的差距，我改变不了。今年春节我去过她家，她父母也认为我没钱也没长相，极力阻止雅丽跟我交往。本来我就不够自信，阻力越来越大时，我首先想到的是放弃，而不是坚持。雅丽就认为我没男人的勇气。其实我也有自己的苦衷，既然自己真的爱她，加上眼前我确实给不了她幸福，为何要阻碍她去追求她想要的幸福呢？ 放弃她，是我这一生中又一次沉重的痛，可我不得不这样做。我以前的经历决定了我对爱情的态度。
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