这个问题真的很让我纠结，不想相信这个问题是假的。其实，我知道我还喜欢他，一个学期的感情是这么轻易就能放弃的吗？但又想到，曾经为他做过都少努力全都白费了，就没有信心再次坚定那颗依然爱他的心。正因为这样，我才对张丽说把他当哥哥、当长辈的吧？！ “喂。你别发呆了！”李兴宇大声地对我说道，手在我发呆的眼前晃了晃。 “啊？”我猛地回过神来，“干嘛？” 他还是那副臭表情，爱理不理的，眼角透露出一丝不屑，让人看了都想揍他。他问：“问你呢？你怎么想的？” “我……”我真的不知道该怎么办，连说话都吞吞吐吐的。突然我又笑了，这次的笑是我不知道该如何是好，只不过是用笑来掩饰“我还爱他”罢了。 我在心里对自己说：“你明明就是喜欢他的，干嘛不敢承认？耿可心呀耿可心，这不是你的性格呀！你现在怎么变得这么优柔寡断了？你若不喜欢就直接告诉李兴宇呗，你是怕失去他吗？” 是呀。我不是跟张丽说过我只把他当哥哥的吗？现在为什么听到这样的问题，心会莫名的颤动？喜欢就直接答应了，跟他在一起，不喜欢就直接挑明，不就这么简单吗？其实，不想告诉他“不喜欢”，因为怕会有别人在他身边，很想大声告诉他，一直都喜欢他，可没那个胆量…… 现在我连我自己都看不起我自己，我居然是一个这样猥琐的人…… 现在的我不懂我自己，干嘛要这么拘束？什么时候居然学会“不敢”了…… 呵呵。干嘛这么假？其实我一直都这样不是吗？我一直都不敢，我什么都不敢，我一直都是优柔寡断的，一直都不是强者，一直活在自己的影子里，一直把自己想象的多么坚强，多么直爽。其实，那不是真正的我吧？我只不过一直活在幻想中罢了，我没自己想的那么好…… 我突然不再看好自己了，我觉得自己很可笑很可悲，我鄙视自己，我蔑视自己，我藐视自己，我看不起自己…… 都说——“人贵自重”。我想，世间最可悲的不是所有人都看不起你、讨厌你，而是连你自己都看不起自己、讨厌自己…… 我说过，我最讨厌做事畏畏缩缩的人了，可现在的我不就这样吗？还有什么资格去讨厌人家？现在的我，只能一笑掩过…… 下午放学时，我又问李兴宇：“你别骗我，你说的是不是真的？” 他很坚定的点了点头：“嗯。我是你弟弟，我可能骗你吧？” 这不正如我所愿吗？我不一直就想跟他在一起吗？ 就这样，我也一直没有表态。过了差不多一个星期，眼看这件事就要这样不了了之了，我又有点而不舍。 那天，下午最后一节课前，我正坐在座位上，写着作业。突然，涂伟过来了。他站在我桌子前，拍了一下桌子，吓得我够呛，我还没反应过来呢！ 我慢慢抬起了头。他笑着问：“跟我在一起！”不对，应该不算问，是说。 顿时，尴尬不已，又赶忙把头低下。 性感发着作业对我说：“哎呦。你就答应了呗！” 眼看马上就上课了，涂伟又说：“下课后给我答复。” 放学了，我也没有给他答复，我实在不知该说些什么…… 还记得有一节课，语文老师在课上说道：“人啊，就是这样，拥有的时候总是不知道珍惜……” 他余音未落，我也不知为何，接了一句：“失去了以后才后悔……” 是的。人不都是这样吗？拥有的时候不珍惜，失去了以后才后悔。但你的后悔能换来什么呢？拥有的一旦失去，就一去不反了…… 现在，上苍给了我一个机会，我是否要珍惜？我该不该珍惜？我想我心中应该有答案了。
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